tavo tėvų savijauta

Jeigu tavo tėvai susituokę, bet vis dažniau pasigirsta žinia apie jų galimas skyrybas, dažnai gali juos matyti piktus, įsitempusius, galbūt net vienas kito nekenčiančius arba, priešingai, visai abejingus. Jie gali būti taip įsitraukę į tarpusavio nesutarimus, kad gali pradėti skirti mažiau dėmesio tau. Gali jausti, kad jie neberanda laiko su tavimi pasikalbėti, išklausyti, kas vyksta tavo gyvenime, kaip tu jautiesi dėl jų kivirčų. Jie taip gali elgtis ir todėl, kad patys jaučiasi pavargę nuo konfliktų arba tiesiog nežino, kokiais žodžiais tau viską paaiškinti.

Gali nutikti ir priešingai. Tu gali jausti ir padidėjusį tėvų dėmesį, kai jie pradės tau pasakoti apie tarpusavio nesutarimus, kaltins vienas kitą ir taip tarsi bandys tave patraukti savo pusėn, kad skyrybų metu tu palaikytum vieną iš jų ir po skyrybų liktum kartu gyventi. Bet kuriuo atveju, kažin, ar tavo tėvai taip elgiasi iš blogos valios. Labiau tikėtina, kad tai lemia didžiulis jų pasimetimas, skausmas, baimė ir kiti sunkūs išgyvenimai.

Žinoma, gali būti ir taip, kad, nepaisydami juos užgriuvusių sunkumų, tavo tėvai sugebės tinkamai elgtis: kaip ir anksčiau tavimi rūpinsis, į tarpusavio nesutarimus tavęs stengsis neįtraukti, kol pirmiausia patys nepriims aiškaus sprendimo: skirtis ar ne. Jei nuspręstų skirtis, galbūt jie sugebės tau tai paaiškinti tinkamais žodžiais bei laiku, kad jūsų šeima pakankamai taikiai viską išspręs.

Po skyrybų tėvų elgesys gali būti įvairus. Natūralu, kad jie gali jaustis vieniši, palikti, apleisti ir nelaimingi. Taip pat jie dažnai gali būti pavargę, išsekę, dažniau norintys pabūti vieni. Dar jie gali bent kuriam laikui pasidaryti nekantrūs, piktesni, bendraudami su tavimi. Kad ir kaip stengtumeisi jiems padėti, kad jie pasijaustų geriau, gali nepavykti. Tai nebus nei tavo, nei jų kaltė. Tiesiog po skyrybų normalu kurį laiką (metus, dvejus ar trejus) dėl to išgyventi.

Žinoma, gali būti ir priešingai, kad po skyrybų tavo tėvai gali jausti palengvėjimą ir išsilaisvinimą. Galbūt jie abu ar vienas iš jų seniai norėjo skirtis, nes būti kartu tapo nebepakeliama (dėl nuolatinių konfliktų, muštynių, alkoholio ar kitų problemų).

Be sunkių jausmų po skyrybų dar paprastai būna ir nemažai pasikeitimų. Gali keistis tavo šeimos (tėčio arba mamos, su kuriuo likai gyventi po skyrybų) piniginiai reikalai. Tu gali pajusti, kad tėtis ar mama rečiau perka tai, ko tu norėtum, mažiau duoda kišenpinigių, nebeleidžia pramogauti, taupo rūbams ir maistui. Tavo tėtis ar mama taip elgiasi turbūt dėl to, kad jiems išsiskyrus, dabar viską išlaikyti (namus, vaikus) reikia vienam iš jų, kai anksčiau jie tai darė dviese. Taigi bent kuriam laikui gali tekti mokytis labiau skaičiuoti pinigėlius ir taupyti. Tačiau gali viskas nutikti ir priešingai. Tavo tėvai ar vienas iš jų gali pradėti tau duoti daugiau pinigų, pirkti daugiau daiktų nei iki skyrybų. Neretai tėvai taip elgiasi norėdami, kad vaikas pasijustų geriau. Jie žino, kad skyrybos sunkus išbandymas ne tik jiems, bet ir vaikams. Dovanomis jie gali bandyti pakelti tau nuotaiką, ypač jeigu jiems nesiseka rasti žodžių apie tai su tavimi atvirai pasikalbėti.

Dar vienas svarbus pasikeitimas – pasimatymai su tuo iš tėvų, kuris po skyrybų išsikraustė. Tavo tėvams gali būti nelengva susitarti, kaip dažnai tu turėtum matytis su kartu nebegyvenančiu tėčiu ar mama. Jie gali dėl to pyktis, vienas iš jų gali sugalvoti išvis uždrausti tau su kitu matytis. Paprastai tėvai taip elgiasi galvodami, jog tokiu būdu tave labiau apsaugos, nors neretai šiuo klausimu tėvai padaro ir daug klaidų.

Pažymėtina, jog vienas iš tėvų, su kuriuo nuolat gyveni, neturi teisės uždrausti tau bendrauti su kitu iš tėvų bei kitais artimaisiais giminaičiais (seneliais, broliais, seserimis), išskyrus tuos atvejus, kai bendravimas kenkia tavo interesams (pavyzdžiui, patiri smurtą ar kt.). Vieno iš tėvų kliudymas skyrium gyvenančiam tėčiui / mamai bendrauti su tavimi, gali būti vertinamas, kaip tavo teisių pažedimas.

Taip pat po skyrybų tėtis ar mama (tas, su kuriuo likai gyventi) gali pradėti tavęs dažniau prašyti padėti buityje: padaryti valgyti, suplauti indus, prižiūrėti mažesnį brolį ar sesę, jei turi. Natūralu, kad po skyrybų, išėjus vienam šeimos nariui, visus darbus tenka pasidalyti. Taigi namuose tau galbūt teks daugiau padirbėti. Vis dėlto tėtis ar mama neturėtų užkrauti tiek buities darbų, kad tau pradėtų trūkti laiko mokslams ir laisvalaikiui.

Taigi skyrybų metu ar po jų tavo tėvai, kaip ir tu, turbūt patirs nelengvų išgyvenimų. Gali būti, kad nejučia tau persiduos jų jausmai: tau taip pat, kaip ir jiems, dažniau bus liūdna, vieniša, pikta ir panašiai. Kartais naudinga pagalvoti, kaip tėvai jaučiasi, ką galvoja, kodėl taip elgiasi, pabandyti juos suprasti. Tačiau svarbu, kad nepamirštum ir savęs bei bandytum, kiek įmanoma, sau padėti.